viernes, 16 de diciembre de 2011

Querida sensiblona, "hoy" representa todos los días:

Hoy  me he dado cuenta que me da miedo la soledad. El no tener a nadie a tu lado que te diga lo guapa o fea que estás. Que te haga reír con las mejores gilipolleces. Que te haga llorar, llorar de alegría. Que te repita que nosotras las mujeres no sabemos lo que queremos, digamos lo que digamos. Lo indecisa que soy, lo tonta, irresponsable que seré, lo maníaca y verdaderamente vacilona que fui y seré por el resto de mis días. Eso de no saber si alguien te quiere, de verdad. Eso de vivir sola en un sitio donde podrían vivir mis hijos y los hijos de mis hijos. Lo de volverme loca con que ponerme, y que él me diga que da igual lo que me ponga que con todo estoy bien. Que no me diga que lo mejor de su vida soy yo, y que no le importa a donde vayamos con tal de estar a mi lado. Que se levante todos los días queriendo ver mi cara y con ganas de besarme, hasta perder por completo la respiración. Hoy me he dado cuenta que mi futuro lo pasaré con la prsona que quiera, y que querré por toda mi vida. Quiero oír otro te quiero. Dímelo. Más alto, que lo puedo leer y oír a la misma vez. Te quiero. 
att: Un 18, lo recuerdas? Yo como si fuera ayer...

martes, 13 de diciembre de 2011

Atte:Te quiero, y siempre te querré.


"Mi estómago tira de mí hacia abajo como un peso muerto atraído por la fuerza de la gravedad. Miro fijamente al vacío esperando la llegada de las lágrimas. Las espero ansiosamente, es su momento, ¡salid, por dios! Pero se han quedado bloqueadas dentro de los ojos. Mi respiración se corta a medio camino. Me aprieto con las manos detrás de la cabeza tirándome del pelo. La cosa sube a la garganta y se bloquea de nuevo. Me aprieto el cuello con la mano hasta llegar casi a estrangularme. Todo se queda quieto, suspendido. He dejado de respirar."

sábado, 10 de diciembre de 2011



Cuando tenga valor para hablar diré que tengo miedo de vivir sin volver a escuchar como suena un 'te quiero', somos el resultado de todo, lo que hemos vivido. Somos todo lo que cada noche he soñado contigo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Siguo sin saber como darte las gracias.

Hay poca gente así, la capacidad de dar alegría a alguien con tan solo sonreír, no la tienen muchas personas, por suerte, yo tengo a una que sí la posee. Puedes estar jodido, por lo que sea, tanto como si te has peleado, has suspendido o simplemente te da por ponerte histérica por cualquier tontería, lloras y ahí es cuando él actúa, porque no tiene que decir nada, porque te mira, se sienta a tu lado, te abraza y te sonríe,sólo como él es capaz. No se puede llegar a imaginar lo que eso transmite. Es capaz de oír miles de tonterías pesimistas que se te pasen por la cabeza y tras ello, demostrarte el grado de estupidez de cada una de ellas. Tiene la virtud de hacer que te olvides de aquellas cosas que no tienes, recordándote las que tienes. Alegra al más infeliz y divierte al más aburrido, da vida al día mas muerto y pone música al silencio más incómodo. Siempre está ahí, más cerca de lo que te puedes imaginar y nunca te dejará sola. 

lunes, 5 de diciembre de 2011

Querida buscadora de lo imposible:

Hora: 20:34 - Día: 5/12/2010.
Se acerca Navidad, Fin de año, Comadres, Carnaval. Se acercan las malas y buenas notas. Pero sobre todo se acerca nuestro año. El año donde cumplimos un año. Un bonito dieciocho de febrero. Desde ese día mi vida dio un vuelco, por completo. Tendría a alguien en quien confiar cada día, cada hora, cada minuto. El bim bam de mi corazón es iniciado por un haz del tejido muscular con propiedades específicas que está situado en la aurícula derecha y no  late igual que a la mayoría de personas, y afortunadamente ese bim bam lo tienes tú. Dónde quiera que lo tengas, lo cuidas, y haces que cada día de cada semana, lata con más fuerza. Me encanta escribir, ¿sabes? claro que lo sabes. Yo antes escribía, por gilipollas, imbéciles, personas que se hacían llamar "hombres". Y ahora, escribo todo sobre ti. Y sé, que algún día dejaré de hacerlo. Pero hasta que ese día llege, yo seguiré, seguiré ilusionándote con cada palabra, cada texto, cada párrafo que leas, porque hasta ese día, seremos no dos si no, uno. Dios, es que a veces me sacas completamente de quicio. Hoy una persona me dijo que a alguna gente se le quiere a ratos, yo opino lo contrario. Si quieres a una persona es para lo bueno y para lo malo, para lo egoísta y para lo filantrópico. Querer a ratos no existe. 
Pd: TE QUIERO, con MAYÚCULAS, subrayado, y a color.


sábado, 3 de diciembre de 2011

-¿Por qué? + Porque me encanta estar contigo.

Lo admito, yo soy adicta a él. Ahora mismo lo estoy echando de menos, al no saber dónde cojones está, ni que ha echo, si me ha echado de menos estas míseras horas. No me ha dicho un te quiero, ni me ha sonreído, ni me ha besado. No sé si se ha acordado de mí. 
Nunca te ha pasado, que te gusta tanto una persona que podrías estar besándola, abrazándola, acariciándola toda una vida? Yo puedo decir que sí. Soy de esas personas que se dicen todo solo con una rozada de labios, no necesito las palabras para comunicarme, al menos con él.
Si eres de esas que se enamoran lentamente con dificultad y que al final lo consiguen, bienvenida a mi mundo.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Hola, vuelvo a coger el lápiz para escribirte unas líneas. Quiero decirte que que hasta ahora mi vida había sido una completa toma falsa, la verdadera película comenzó cuando te conocí. Sabes en qué momento apareciste, sí, en aquel momento en el que yo me aislaba de lo que pasaba a mi alrededor como podía y te soltaba a ti toda la tensión que acumulaba. Comencé a verte en todos mis libros de amor, eras el protagonista perfecto en torno al cual se desarrollaba la historia; comencé a centrar en ti mis poemas, a rodear tu nombre de corazones y a marcar en el calendario los días que te veía. Pensaba en ti más de lo normal. Mi vida siempre había sido como una feria, iba de un sitio a otro sin lugar fijo, pero después de conocerte a ti, comprendí que no quería seguir viajando. Eres como un billete de metro de esos que se guardan siempre en la cartera, de una fecha importante; y que por nada del mundo tirarías. Soy de esas que necesitan esos pequeños detalles, como un ''te quiero'' a tiempo después de un mal día, de esas a las que le encanta escuchar la radio y sumergirse en el contenido de la canción para encontrar a la persona que aman.Tú eres mi melodía. Hoy me he orientado, sé que quiero caminar tus pasos, que mi lugar está ahí, contigo.
Yo también me he sentido frágil cuando alguien me ha mirado fijamente a los ojos, yo también he visto mi mundo derrumbarse sobre mi espalda cuando menos fuerza tenía para sostenerlo, yo también necesito esa sonrisa para vivir, necesito mil motivos, mil movimientos, mil susurros para sobrevivir día a día.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Cuando menos te lo merezcas, y más me necesites.

-Descríbeme como es tu día día, y lo que te importa.


+Siempre me he definido como una persona indecisa, a la que no le importan los cambios, la que no nombra para nada el pasado, aunque le quede gravado, siempre. La que no imagina nunca el daño que le harán ya que todo para mí, es positivo; aunque sea la persona más pesimista en mí misma. Nunca jamás me verás mentir, a no ser que sea por vacile. Puedo afirmar, que somos organismos complejos, funcionamos con teorías inversas. Y más ellos, los que creen que lo saben todo, y en realidad, no saben nada. El mundo funciona así, puede que sea bastante considerado no digo que noCuando te arrebata algo de las manos, se las apaña con el tiempo por compensarte, aunque no sea en igual medida. Cuando ríes, el mundo ríe contigo y te deja todo en bandeja. En cambio, cuando lloras, no molesta, se gira, y te deja llorar en paz. Y después, ya no se preocupa en que vuelvas a lo de antes... te deja sola para que te levantes sin ayuda de su gravedad, para que lo hagas simplemente con coraje. Y esa soy yo, me he levantado todas las míseras veces que he caído, y me seguiré levantado pase lo que pase. Porque supongo que aunque a todos nos han decepcionado alguna vez, nunca esperamos la siguiente, y mucho menos que venga de alguien a quien creimos importar. Y creemos importar. Yo ahora me siento esa chica afortunada que todas desearían ser. Escucho a varias chicas decir lo mismo, pero es que yo lo digo de verdad. Porque se que yo tengo al mejor, con sus más y sus menos, pero el mejor. 




-¿Por qué? 


+Por que es perfecto para mí, me completa por dentro y por fuera. Que sé que esperar no es bueno, al contrario jode, jode como lo que más.Créeme que no hay nadie mejor que él, por lo menos para mí, y ahora. Y sé que un día se cansará, y cuando ese día llege, ojalá sea en un futuro lejano. Comprendo que no debería hacer esto, ni por mí ni por nadie. La juventud no se debe perder, que es un puto suspiro. Y Yo tengo muchas razones por las que seguir...


- Y él.. ¿las tiene?



sábado, 12 de noviembre de 2011

De lo malo, malo, aclaro que nunca me sentí a tres metros sobre el cielo, porque alguién que te quiere nunca te dejará tirada para irse a ver un partido de futbol el dia de tu cumpleaños, la persona que te quiere no te miente, si no hay sinceridad, si no hay confianza, no hay nada.
La persona que te quiere no te humilla, ni te insulta, ni te tendria que hacer sentir la peor persona del mundo... La persona que te dice que daria hasta la vida por ti, no te compara con ninguna otra, no pone por delante tuyo un porro. Nose, o eso es lo que pienso.
Estando a 3 metros bajo el suelo todo parece absurdo, incluso tu puta existencia, pero un buen dia, aparece a alguién que con solo una mirada parece conocer tu situación y te tiende la mano...y cuando esa mano, se queda para marcharse, decides que lo mejor es seguir, seguir con tu vida. Hasta el último minuto, cuando sientas que ya nada será igual, cuando llega lahora, aunque tengas las ganas de parar el tiempo... lo tienes que hacer, y mejor,sin pensar.
Porque si tengo que decir, que siempre será una pieza de mí, no lo dudes.

martes, 8 de noviembre de 2011

Aprovecha lo que tienes...


... porque nunca será suficiente, nada durará eternamente. Y si la vida, decide caminos distintos, sigue el tuyo. No olvides que cada paso que des sea cual sea, será importante

Yo ahora, vivo minuto a minuto cada paso que doy, y los vivo con él, ahora. 
NO pasado, NO futuro, siempre, siempre el presente, vívelo y  aprende.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Si tu amor fuera una bebida alcohólica, viviría ebria



Y da igual todo lo demás, porque cuando recuerdas la primera vez que le viste, supiste que podría haber 50 tanques impidiéndote el paso, que tú vas a luchar por él, que te enfrentarías a un ejercito entero por verle en el último segundo de tu vida.

No hay que decir adiós, y menos en una hoja de papel.

"Cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice: No estás mínima mente preparado para esto. Pero la otra parte dice: Hazla tuya para siempre."

sábado, 5 de noviembre de 2011


                                      Contamíname si quieres... mientras estés a mi lado.


Los ríos son como la v i d a, fluyen para morir en el mar. A su paso recogen todo aquello que no está en su lugar, que deba pertenecer a otro entorno. Le ofrecen transporte y lo conducen sin mirar atrás, sin remordimientos, adonde no tenga que mirar al sol para sentirse vivo, porque ya es consciente de que lo es plenamente. La v i d a es competición, naciste entre un millón de peces que quisieron enredarte y no dejar que salieras a la superficie. El río discierna quién vale y quién debe enterrar su cuerpo en la arena, o de los que quedan en el camino. Yo quiero fluir libre, pero atada a . Aún espero que no lleguen más corrientes que me impidan estar hidratada de tu presencia. No puedo disolverme en esta agua, si no me disuelvo contigo… y creas o no, siempre lo estaré.

viernes, 4 de noviembre de 2011

+Ayer, por estas horas, estaba pensando en ti.
Y ahora… ahora también, que coño.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

NO LIES JUST LOVE♥: Que caigan tormentas a chorros, por favor.

NO LIES JUST LOVE♥: Que caigan tormentas a chorros, por favor.: +Necesito que todos los días, me digas que me quieres. ¿Me quieres? - Pues claro, parece que va a llover. +¿Eh? ¿Parece que va a llover si...

Que caigan tormentas a chorros, por favor.

+Necesito que todos los días, me digas que me quieres. ¿Me quieres?
-Pues claro, parece que va a llover.
+¿Eh? ¿Parece que va a llover significa que me quieres?
-Sí.
+Entonces,¿es cómo una palabra secreta entre nosotros?
-Sí...
+¿Me lo dirás cada día, aunque resplandezca el sol?
-Cada día, aunque fuera el mejor día de todo Otoño... siempre, siempre caerá un diluvio universal.

viernes, 28 de octubre de 2011

マイラブ(L)

~Me he levantado empapada en lágrimas, y no he sabido que hacer al verme tan indispuesta al tener que levantarme de la cama. En ese instante, suena el despertador, con ese ruido chispeante que tiene, que me pone de los nervios. Sigo sin levantarme y una ráfaga de luz atraviesa una de los agujeros de la persiana, dejándome ver un trozo escaso de una foto colgada en la pared. Me seco los restos de gotitas humedecidas en mi cara, y me acuesto lentamente hacia atrás, dejando caer el brazo derecho bajo mi cabeza. Intento recordar que sueño/pesadilla pasó por mi mente, para hacerme llorar de tal manera. De repente 7 de marzo, uno de los peores días de mi vida. No por el echo de el acto, sino por necias palabras. 

Ahora sé-susurré.
Ahora sé, lo importante que es para mí. Y lo importante que será para mí. 
Había recordado en escaso tiempo el sueño,y mi vida ahora, enterita.
__________________________________________________
Quiero que en una noche fría me des un abrazo que me de calor. Quiero que en el día más aburrido, me diviertas como ningún otro día.  Quiero que cuando me sienta sola, vengas y me digas que no estoy sola. Quiero que mañana mismo te vengas conmigo al fin del mundo. Quiero que me quieras como yo te quiero a ti, quiero ser feliz junto a ti. Quiero sentirme la persona más afortunada.
Bah, que digo, sí ya lo soy.

jueves, 27 de octubre de 2011

Lαs cosαs que no habíα vivido hαstα αhoяα..

... lαs vivo αhorα.
Sí, tengo la costumbre de decidir rápido las cosas, sin pensarlas, para que después me den por la espalda, me nieguen y me fallen. Así llevo quince años de mi vida, diez con consciencia, y sigo sin aprender. Pero a veces, la única manera de decidirse es la rápida, la dispersa, la que en ese momento crees y piensas que será la correcta. Soy de esas que nunca se escuchan a sí misma, no por miedo ni inseguridad sino por valentía. En ese mismo instante parece que todo sale bien, se te sube al autoestima, pero al cabo de minutos, te pones a pensar ... y parece que todo lo que habías pensado anteriormente da un giro completo al que tenías.

lunes, 24 de octubre de 2011

El amor es la droga más dura ~ .

Puede que sea el momento de empezar a asumir que lo que debo hacer, tendré que hacerlo. Aunque no me guste y prefiera otras opciones. No por nadie, no por opiniones, si no por mí. Por no tener malos días casi siempre, por no levantarme sin ganas por las mañanas, para poder sonreír de verdad, hasta que duela. Pero es tan difícil tener que dejar a un lado todo lo demás... que asusta. Y asusta porque ya es parte de mí, porque ha sido alguien que me ha cambiado, que ha dejado irreconocible a la persona que era antes. Está contrachapado a mi piel, y su nombre tatuado en miles de recuerdos, por todas partes. No hay nada que no me lo recuerde, y cuando intento algo, vuelve a mí. Y es que es imposible no tentar una vez más, no intentarlo ni respirar hondo y volver a empezar. Lo hacía todo tan sencillo... casi como respirar. Conseguía que me temblaran las piernas sólo con mirarme, hacía vibrar todas las partes de mi cuerpo, sin expceciones. Podía hacerme rabiar, o sonreír como una estúpida. Sacaba lo mejor de mí sin darse cuenta. Pero no fue solo eso. Porque por alguna erxtraña razón, yo cambié algo en él. Por muy pequeño que fuese ese detalle, él tampoco es el mismo después de mí. Y eso no se encuentra todos los días; no nos enamoramos de cualquiera, si no de quien el azar cruce en nuestro camino. No siempre hay alguien que corresponde lo que tú sientes, y que realmente vale la pena. Y aunque no lo mereciera, daría igual, quererle sería razón más que suficiente. Por eso no sé, no sale de mí eso de pasar página, ni de empezar de cero. Porque por muchas páginas que pase, habrá algo en la siguiente que bajo palabras lleve su nombre. Y aunque es lo mejor al fin y al cabo, sigo sin resignarme a olvidarlo todo y hacer como si nada. Sigue habiendo algo en mí que me detiene, que me dice que aún no está todo perdido y que arriesgue lo poco que me queda. Algo que siempre que me dispongo a olvidar, hace que pasen por mi cabeza todos los momentos a su lado, todas las sonrisas y las miles de alegrías que he tenido en esta vida por el simple hecho de que apareció un día, sin avisar. Y ¿sabéis? Eso es lo que hace que aún esté igual de dispuesta a luchar por lo que quiero que el primer día. Puede que no sea lo mejor, pero acaso ¿es mejor renunciar a algo que te hace feliz?

viernes, 21 de octubre de 2011

È perfetto per me

Una realidad que me acompaña
Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos ni siquiera improvisados.Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tu y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las escusas y ya no puedo decir: "si tu supieras..", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por donde empezar. Y creo que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quedaría en blanco, te lo aseguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda.Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte,que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro nº de teléfono al que llamr por las noches, ni otra voz a la que hablar.No quiero otros sueños, me gusta lo que sueño.Porque mi vida empezó el día en que te conocí: tú me enseñaste a vivir.
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"Hasta ahora , puedo asegurar q estos 8 mesazos han sido muy importantes para mi y muy significativos.
Estar tanto tiempo saliendo cn alguien es algo q no tenia en mis planes de futuro mas cercano pero estar a tu lado tanto tiempo me ha aclarado muchas dudas, me ha dado buenos momentos, me ha enseñado a sufrir y a tirar pa´lante, tambn me ha dado malos momentos..., pero del pasado yo me quiero acordar de los buenos momentos, qe no son pocos pero tampoco suficientes. Ya no tengo secretos para ti pero me gusta tenerlos cntigo. Parece q estas todo el tiempo dandome las gracias por el simple echo de qe esté cntigo, las gracias te la tengo q dar yo a ti por enseñarme a qerer de verdad a una persona, Aldara sabes de sobra qe ers alguien muy importante en mi vida, y sabes de sobra q
te 

quiero y q espero no dejar de hacerlo, nunca."



jueves, 20 de octubre de 2011

A mi lista de obsesiones, por favor.

Reírte sola y sin razón, recibir una llamada de una persona o un mensaje de alguien que quieres para decirte lo mucho que eres para él, estar durmiendo y escuchar como llueve fuera, sacar un nueve en un examen, que los profesores falten a primera hora o a ultima, escuchar tu canción en la radio, llegar a la estación y que justo llegue el tren, ver las guías telefónicas en la puerta de tu casa, tirarte a la piscina un día de mucha calor, que te pregunten qué tal el día, escuchar canciones antiguas que recuerden a momentos, ver fotos viejas y reírte de ti, abrir el msn y que mil personas te saluden, escuchar que hablan bien de ti, encontrarte dinero, que te envíen sms a las 12 el día de tu cumpleaños, que alguien te quiera, que alguien te diga que te quiere..

lunes, 17 de octubre de 2011

No es pienso y luego existo, es pienso luego duele y sólo sufro.

Ahora sé lo que significa "pasarte la vida en milésimas de segundo". Sentirte como una mierda al pensar que por culpa de una intoxicación alcohólica muy leve juntada con la debilidad de una persona en medio de un ataque de ansiedad podía ser el peor momento de toda la vida de una persona. Me quemo al pensar que podía estar en otro mundo el que no fuera este, ya que me manifiesto avergonzada por todo lo sucedido. 
Porque cuando sabes que estás mal, y sabes que tienes un problema, no puedes tomar como solución otro problema aún más grave. Porque entonces sentirás que tu vida será aún más mierda, y tendrás más problemas.
Ayer, se me pasó la vida en imágenes a cámara rápida, que lo que fue media hora, lo sentí en una milésima de segundo. Y lo único que se me pasaba por ese instante era lo gilipollas que había llegado a ser, por no engullir una alimentación lo bastante adecuada para mí. Pero nada cambiará, ya que me siento igual que me sentía hace doce horas atrás. Sé que el físico no significa todo, que cada uno es como es, pero saberlo es muy fácil y admitirlo se logra a pase del tiempo. Qué por qué no lo conté... por cobardía, por insatisfacción conmigo misma, no teniendo fuerza de voluntad, y por saber que si lo decía, siempre me dirían lo mismo. 
Milésimas de segundos, insignificantes unidades de medidas que pueden cambiar el transcurso de una vida. La velocidad no lo es todo, se necesita precisión, saber acompasar cada uno de los movimientos con el gesto adecuado. Como en la natación rítmica, la composición debe ser sincrónica, simplemente perfecta. La presión sube por momentos,y sabes que si no hubieras echo nada, no te arrepentirías. La tensión disminuye, el corazón se acelera, el aire se despeja y te deja sola ante el peligro, piensas en las personas más queridas en tu vida, te hacen un interrogatorio de un par de minutos, te vuelve el aire, la vida, y las pocas ganas de vivir que habías dejado.
-Mire, no le eche la bronca, la intoxicación es muy baja, igual que su autoestima. Está verdaderamente débil,  muestra síntomas de insuficiencia de proteínas alimenticias y le ha afectado un soplo cardíaco. Tranquilícese, ahora solo tiene que pasar el mal trago y después dese mal trago absorberá uno de sabor dulce que le haga "relamer" de nuevo.
Siempre habrá una nueva vida que recorrer, lejos de esto.

viernes, 14 de octubre de 2011

Es posible que sea por miedo. O por cobardía. En realidad podría tratarse de orgullo. O simplemente por pereza. Pero a lo largo de nuestra vida, son muchas las cosas que se quedan sin decir. Existen mil y un motivos que podrían justificar una decisión que solemos envolver en excusas estúpidas del tipo "no es el momento", "no servirá de nada" o, la peor de todas, "prefiero no tener que arrepentirme". Sin darnos cuenta de que, al final, las cosas que no dices... son aquellas que hacen más daño.Y tarde o temprano te terminas arrepintiendo de no haberlas dicho en su momento.
Pero sabes qué? que no me paro a pensar más, ya lo he dicho todo, tu caes en la suerte.

viernes, 7 de octubre de 2011

Nunca dejes que alguien te diga que no puedes hacer algo.

El camino a la felicidad no es recto, existen curvas llamadas "equivocaciones", semáforos 
llamados "amigos", luces de precaución llamadas "familia", Túmulos de tropiezos que se deben vencer para llegar al final. Pero sólo se logra si tienes una llanta de repuesto llamada 
"decisión", un potente motor llamado "amor", un seguro llamado "fe" y abundante combustible llamado "paciencia".

jueves, 6 de octubre de 2011

Yo elegí quererte, y siempre lo haré♥

¿Quieres que te sea realmente sincera? Tengo miedo de despertar y que nadie me diga que me quiere. Me asusta la idea de no poder mirarte a los ojos nunca más, ni besar tu sonrisa por las mañanas, ni por las tardes, ni por las noches, de no oír tu voz susurrando en mi oído. Me causa temor solamente pensar que tal vez nunca más me rodeen tus brazos, y que quizás no vuelva a escucharte reír. Me estremece imaginarte con otra, otras, que alguien ocupe mi lugar, que te hagas adicto a otras personas. A decir verdad, realmente me acojona el hecho de que te vayas, de que me dejes sola, otra vez. Me aterra saber que, con el tiempo, no recordaré el tono de tu rostro, ni el color de tus ojos. Que no seré capaz de acordarme del sabor de tus besos, ni del sonido de tu voz, ni del tacto cálido de tus manos. Me horripila la sensación de que esa canción perderá todo el sentido, y que borres mi número de la memoria de tu teléfono. Me horroriza tener que abrir nuevos caminos, Buscar nuevas metas, nuevas personas, aunque no tan nuevos sentimientos. Y, en realidad, tengo miedo de empezar de cero.

martes, 4 de octubre de 2011

No hay ni un sólo sentido de mí que no alteres.

Muchas veces nos dicen que han estado en nuestra piel, que nos entienden, que realmente saben lo que es estar en nuestra situación... pero no. No saben lo que es que me sienta como una extraña por hacer cosas y tomar decisiones que no son propias de mí. No saben lo que es tener que verle todos los días y sentir una ola de amor, odio y necesidad a la vez. Ni tener que tragarme las lágrimas para que no broten a montones. Ni que me falte el aire a veces y no poder explicarle a nadie porqué. Ni lo que es una lucha constante entre querer y poder, entre necesitar y desear, entre orgullo y corazón. Ni tampoco las miles de dudas que todos los días tengo que intentar disuadir. Ni las veces que sonríe y tengo la mínima esperanza de que sea por mí. Ni que a pesar del tiempo sigo sin acostumbrarme a que no venga directo a mí con esa sonrisa que siempre me pudo... en cambio no me costó nada acostumbrarme a que,lo hiciera.Que aún pienso e como sucedió, y en como pudo suceder.  Pero es cierto y aunque me pese reconocerlo, que la fachada de indiferencia, y ese armazón que me espesa, se esconde un cariño descomunal, algo que sigue ahí, y que hasta hace poco/hace tiempo no supe que estaba ahí, latiendo cada vez más fuerte. Qué sí, qué lo sé, que no me lo merezco,pero nadie elige a quién quiere, ni cuándo, ni porqué. Lo hace y punto... y yo no puedo ser la excepción.

sábado, 1 de octubre de 2011

lo fácil aburre, lo difícil atrae, lo imposible obsesiona.

Que rápido pasa el tiempo. Y más estando enamorado. Donde todo pasa deprisa, sin que apenas me de cuenta de que está siendo la mejor temporada de mi vida. Y aún no me lo creo. 
Era yo, la que no me quería aferrar. La que decía HOLA chicos, ADIÓS formalidad. Y  mírame, aquí estoy, compartiendo mi vida con alguien al que quiero, alguien que me protege, me cuida, me divierte y me saca de quicio. El que me regala besos, caricias. Hace todo lo que yo le pido. Es mi perdición, mi amigo, mi amor, mi VIDA. Y sé que soy afortunada al tenerlo, MUY afortunada. Y a veces me dibilito al pensar que algún día no lo tendré ahí para hacerme sentir mejor en cualquier situación. 
 Y por eso el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, todos sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo disimular.
Si, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela. Pero a veces, bueno… a veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer: darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y llorar. Llorar todo lo que haga falta. Yo mientras he decidido llorar acompañada, siempre, mientras pueda.
#
Porque la VIDA no está echa para que existan dos personas iguales.


viernes, 30 de septiembre de 2011

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Yo ya echado mis cartas sobre la mesa,18



-Acelera, no dejes que me cojan, sigue sin dirección; hasta que nos hayamos perdido por completo. Paso de vivir mi vida con míseras reglas. Sigue, no pares te he dicho.
+ ¿Pero a dónde quieres llegar?
- A un mundo lleno de libertades, en el que tu y yo, podamos ser felices para siempre.


martes, 27 de septiembre de 2011

IT SEEM$ TO ME, 0R IS THAT E PERFECT.

Quiero gritar y perder el control. Quiero saltar y no caer. Quiero mantenerme al filo de cualquier piedra. Quiero llegar al final. Quiero conseguir todo. Quiero no tener que dar explicaciones. Quiero que todo sea real. Quiero que me despiertes cada mañana. Quiero que me enamores cada día más. Quiero asaltar paredes. Quiero gamberradas y subidas de tensión. Quiero que me lleves a lo más alto. Quiero viajar, correr, andar, bailar, contigo. Quiero y quiero quererte hasta que me lo impidas.

UNTIL; THE END.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Que sea distinto, no lo hace peor.

- ¿Qué es exactamente lo que vamos a hacer?
-Lo que quieras.
-¿Me lo prometes?
-Sí. Alcé la mirada y vi en sus ojos una expresión ferviente y algo perpleja.  Dime lo que quieres, y lo tendrás.

No podía creer que me estuviera comportando de una forma tan torpe y tan estúpida.
Era demasiado inocente; precisamente, mi inocencia era el punto central de la conversación. No tenía la menor idea de cómo mostrarme seductora. Tendría que conformarme con recurrir al rubor y la timidez.
-Te quiero a ti.
-Sabes que soy tuyo —sonrió.
Respiré hondo y me puse de rodillas sobre la cama. Luego le rodeé el cuello con los
brazos y le besé. Me devolvió el beso, desconcertado, pero de buena gana. Sentí sus labios tiernos
contra los míos, y me di cuenta de que tenía la cabeza en otra parte, de que estaba
intentando adivinar qué pasaba por la mía. Decidí que necesitaba una pista. Solté mis manos de su nuca y con dedos trémulos le recorrí el cuello hasta llegar a las solapas de su camisa. Aquel temblor no me ayudaba demasiado, ya que tenía que darme prisa y desabrocharle los botones antes de que él me detuviera. Sus labios se congelaron, y casi pude escuchar el chasquido de un interruptor en su
cabeza cuando por fin relacionó mis palabras con mis actos.

- Mira, no lo tienes porque hacer.
-Estoy dispuesta a perderme contigo. Dime que me quieres.
- ¿Sabes? A las personas que son importantes en la vida, no hace falta decirles mucho. Tú sabes bien todo lo que significas, y todo lo que hemos pasado y superado. Y con eso es más que suficiente. Sólo darte las gracias y que siempre estaré aquí.



Eres el único, el único para mí.

No necesito nada más que hechos. No tengo porqué escribir esto, no tengo porqué decir que te quiero ni tengo que demostrar nada a nadie más que a ti. No me hace falta, solo tienes que mirarme y te darás cuenta. En mi forma de mirarte, en como se me corta la respiración cuando te acercas, en la sonrisa de tonta que se me pone cuando llegas, en como tiemblo cuando te siento ahí a mi lado, en mi risa histérica al no saber qué decir, en la timidez que me hace mirar el suelo, en como no soy capaz de sostenerte la mirada sin querer quedarme colgada de ella, en las ganas que tengo de besarte a todas horas, en las muecas de imbécil que pongo cuando me hablan de ti, en como te sigo queriendo desde ese 25 de noviembre, en como recuerdo cada momento, en como lo siento en mi piel. Me conozco tus caras de borde y tus miles de sonrisas, en la gran capacidad que tengo para no poder enfadarme contigo, en que te tengo en la cabeza a todas horas, en que me encantaría pasarme un día entero abrazada a ti,en que yo ya no hablo de días ni meses, ni años.. yo hablo de una vida a tu lado. En que solo con recordar tu forma de mirar me pongo tonta, en que me siento afortunada cuando puedo decir que quiero a una persona como tú, en que creo que los dos sentimos lo mismo.. no lo creo, lo siento y lo sé; en que se me olvida el mundo cuando estoy contigo, en cómo me estremezco al pensar que algún día no seremos más que dos desconocidos. Pero ¿sabes? Soy timidez hecha persona, pero a pesar de ello, vamos a disfrutar de la vida que nos queda juntos. Tú te empeñabas en ofrecerme el mundo en bandeja, y no pude evitar reírme. Y creo que no entiendes que para mí el mundo está donde tú estés.
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Porque uno es como es, y no es fácil dejar de serlo.

Hay cosas que uno no puede hacer solo, discutir, subirse y sujetar una escalera a la vez, o doblar una sábana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir sin pareja, ir por la vida robando corazones, hasta llegar al punto del "basta" y ahí por fin, asentar la cabeza. De echo hay parejas que acaban convirtiéndose en trios, parejas que se van quedando sin pareja y que no se puede evitar el miedo a no estar a la altura, hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física, aunque no por química, o parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia, familias donde en algun momento hubo una pareja, parejas que fueron en algun momento y ya no son nada, y eso es lo que mas miedo da en la vida, cuando la pareja se rompe, sea por lo que sea la primera sensación que se tiene es de pánico, miedo al cambio, a la perdida de control sobre nuestras vidas, un miedo a estar solo, pero cuando se llega a esa soledad, uno se da cuenta de que la ruptura, puede llevarnos a un lugar mejor, hoy es el primer dia del resto de mi vida, porque desde hoy creo que lo mas importante en esta vida es saber volar solo, pero si puedes volar acompañado, no lo dudaría dos veces.

domingo, 25 de septiembre de 2011

You're the air I breathe.♥

No miro las etiquetas de la comida para saber cuanto voy a engordar. Soy incapaz de pasar una semana sin tomar nada que no lleve chocolate y no voy a la peluquería una vez al mes para tener una preciosa melena de Barbie. Reconozco que me pongo nerviosa a veces, sobre todo cuando te acercas. No soy precisamente el modelo de hija ideal, muchas veces mi habitación esta hecha un asco, pero no provoco grandes problemas, tampoco soy la hermana perfecta, pero con un par de gritos funciono a la perfección. Nunca estoy quieta, me encanta reírme y hacer la loca sobretodo, soy alérgica a la chusma, adoro la moda aunque a veces no lo parezca y soy amante de la noche. Cuando camino por la playa, a mi también se me mete arena en los zapatos, porque yo también soy persona, si me pinchas, sangro. Pero eso si, tengo alguien, alguien al quien aferrarme, LA SUERTE DE MI VIDA.