マイラブ(L)

~Me he levantado empapada en lágrimas, y no he sabido que hacer al verme tan indispuesta al tener que levantarme de la cama. En ese instante, suena el despertador, con ese ruido chispeante que tiene, que me pone de los nervios. Sigo sin levantarme y una ráfaga de luz atraviesa una de los agujeros de la persiana, dejándome ver un trozo escaso de una foto colgada en la pared. Me seco los restos de gotitas humedecidas en mi cara, y me acuesto lentamente hacia atrás, dejando caer el brazo derecho bajo mi cabeza. Intento recordar que sueño/pesadilla pasó por mi mente, para hacerme llorar de tal manera. De repente 7 de marzo, uno de los peores días de mi vida. No por el echo de el acto, sino por necias palabras. 

Ahora sé-susurré.

Ahora sé, lo importante que es para mí. Y lo importante que será para mí. 

Había recordado en escaso tiempo el sueño,y mi vida ahora, enterita.

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Quiero que en una noche fría me des un abrazo que me de calor. Quiero que en el día más aburrido, me diviertas como ningún otro día.  Quiero que cuando me sienta sola, vengas y me digas que no estoy sola. Quiero que mañana mismo te vengas conmigo al fin del mundo. Quiero que me quieras como yo te quiero a ti, quiero ser feliz junto a ti. Quiero sentirme la persona más afortunada.

Bah, que digo, sí ya lo soy.

Lαs cosαs que no habíα vivido hαstα αhoяα..

... lαs vivo αhorα.
Sí, tengo la costumbre de decidir rápido las cosas, sin pensarlas, para que después me den por la espalda, me nieguen y me fallen. Así llevo quince años de mi vida, diez con consciencia, y sigo sin aprender. Pero a veces, la única manera de decidirse es la rápida, la dispersa, la que en ese momento crees y piensas que será la correcta. Soy de esas que nunca se escuchan a sí misma, no por miedo ni inseguridad sino por valentía. En ese mismo instante parece que todo sale bien, se te sube al autoestima, pero al cabo de minutos, te pones a pensar ... y parece que todo lo que habías pensado anteriormente da un giro completo al que tenías.

El amor es la droga más dura ~ .

Puede que sea el momento de empezar a asumir que lo que debo hacer, tendré que hacerlo. Aunque no me guste y prefiera otras opciones. No por nadie, no por opiniones, si no por mí. Por no tener malos días casi siempre, por no levantarme sin ganas por las mañanas, para poder sonreír de verdad, hasta que duela. Pero es tan difícil tener que dejar a un lado todo lo demás... que asusta. Y asusta porque ya es parte de mí, porque ha sido alguien que me ha cambiado, que ha dejado irreconocible a la persona que era antes. Está contrachapado a mi piel, y su nombre tatuado en miles de recuerdos, por todas partes. No hay nada que no me lo recuerde, y cuando intento algo, vuelve a mí. Y es que es imposible no tentar una vez más, no intentarlo ni respirar hondo y volver a empezar. Lo hacía todo tan sencillo... casi como respirar. Conseguía que me temblaran las piernas sólo con mirarme, hacía vibrar todas las partes de mi cuerpo, sin expceciones. Podía hacerme rabiar, o sonreír como una estúpida. Sacaba lo mejor de mí sin darse cuenta. Pero no fue solo eso. Porque por alguna erxtraña razón, yo cambié algo en él. Por muy pequeño que fuese ese detalle, él tampoco es el mismo después de mí. Y eso no se encuentra todos los días; no nos enamoramos de cualquiera, si no de quien el azar cruce en nuestro camino. No siempre hay alguien que corresponde lo que tú sientes, y que realmente vale la pena. Y aunque no lo mereciera, daría igual, quererle sería razón más que suficiente. Por eso no sé, no sale de mí eso de pasar página, ni de empezar de cero. Porque por muchas páginas que pase, habrá algo en la siguiente que bajo palabras lleve su nombre. Y aunque es lo mejor al fin y al cabo, sigo sin resignarme a olvidarlo todo y hacer como si nada. Sigue habiendo algo en mí que me detiene, que me dice que aún no está todo perdido y que arriesgue lo poco que me queda. Algo que siempre que me dispongo a olvidar, hace que pasen por mi cabeza todos los momentos a su lado, todas las sonrisas y las miles de alegrías que he tenido en esta vida por el simple hecho de que apareció un día, sin avisar. Y ¿sabéis? Eso es lo que hace que aún esté igual de dispuesta a luchar por lo que quiero que el primer día. Puede que no sea lo mejor, pero acaso ¿es mejor renunciar a algo que te hace feliz?

È perfetto per me

Una realidad que me acompaña

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos ni siquiera improvisados.Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tu y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las escusas y ya no puedo decir: "si tu supieras..", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por donde empezar. Y creo que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quedaría en blanco, te lo aseguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda.Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte,que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro nº de teléfono al que llamr por las noches, ni otra voz a la que hablar.No quiero otros sueños, me gusta lo que sueño.Porque mi vida empezó el día en que te conocí: tú me enseñaste a vivir.
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"Hasta ahora , puedo asegurar q estos 8 mesazos han sido muy importantes para mi y muy significativos.
Estar tanto tiempo saliendo cn alguien es algo q no tenia en mis planes de futuro mas cercano pero estar a tu lado tanto tiempo me ha aclarado muchas dudas, me ha dado buenos momentos, me ha enseñado a sufrir y a tirar pa´lante, tambn me ha dado malos momentos..., pero del pasado yo me quiero acordar de los buenos momentos, qe no son pocos pero tampoco suficientes. Ya no tengo secretos para ti pero me gusta tenerlos cntigo. Parece q estas todo el tiempo dandome las gracias por el simple echo de qe esté cntigo, las gracias te la tengo q dar yo a ti por enseñarme a qerer de verdad a una persona, Aldara sabes de sobra qe ers alguien muy importante en mi vida, y sabes de sobra q te 
quiero y q espero no dejar de hacerlo, nunca."

A mi lista de obsesiones, por favor.

Reírte sola y sin razón, recibir una llamada de una persona o un mensaje de alguien que quieres para decirte lo mucho que eres para él, estar durmiendo y escuchar como llueve fuera, sacar un nueve en un examen, que los profesores falten a primera hora o a ultima, escuchar tu canción en la radio, llegar a la estación y que justo llegue el tren, ver las guías telefónicas en la puerta de tu casa, tirarte a la piscina un día de mucha calor, que te pregunten qué tal el día, escuchar canciones antiguas que recuerden a momentos, ver fotos viejas y reírte de ti, abrir el msn y que mil personas te saluden, escuchar que hablan bien de ti, encontrarte dinero, que te envíen sms a las 12 el día de tu cumpleaños, que alguien te quiera, que alguien te diga que te quiere..

No es pienso y luego existo, es pienso luego duele y sólo sufro.

Ahora sé lo que significa "pasarte la vida en milésimas de segundo". Sentirte como una mierda al pensar que por culpa de una intoxicación alcohólica muy leve juntada con la debilidad de una persona en medio de un ataque de ansiedad podía ser el peor momento de toda la vida de una persona. Me quemo al pensar que podía estar en otro mundo el que no fuera este, ya que me manifiesto avergonzada por todo lo sucedido. 

Porque cuando sabes que estás mal, y sabes que tienes un problema, no puedes tomar como solución otro problema aún más grave. Porque entonces sentirás que tu vida será aún más mierda, y tendrás más problemas.

Ayer, se me pasó la vida en imágenes a cámara rápida, que lo que fue media hora, lo sentí en una milésima de segundo. Y lo único que se me pasaba por ese instante era lo gilipollas que había llegado a ser, por no engullir una alimentación lo bastante adecuada para mí. Pero nada cambiará, ya que me siento igual que me sentía hace doce horas atrás. Sé que el físico no significa todo, que cada uno es como es, pero saberlo es muy fácil y admitirlo se logra a pase del tiempo. Qué por qué no lo conté... por cobardía, por insatisfacción conmigo misma, no teniendo fuerza de voluntad, y por saber que si lo decía, siempre me dirían lo mismo. 

Milésimas de segundos, insignificantes unidades de medidas que pueden cambiar el transcurso de una vida. La velocidad no lo es todo, se necesita precisión, saber acompasar cada uno de los movimientos con el gesto adecuado. Como en la natación rítmica, la composición debe ser sincrónica, simplemente perfecta. La presión sube por momentos,y sabes que si no hubieras echo nada, no te arrepentirías. La tensión disminuye, el corazón se acelera, el aire se despeja y te deja sola ante el peligro, piensas en las personas más queridas en tu vida, te hacen un interrogatorio de un par de minutos, te vuelve el aire, la vida, y las pocas ganas de vivir que habías dejado.

-Mire, no le eche la bronca, la intoxicación es muy baja, igual que su autoestima. Está verdaderamente débil,  muestra síntomas de insuficiencia de proteínas alimenticias y le ha afectado un soplo cardíaco. Tranquilícese, ahora solo tiene que pasar el mal trago y después dese mal trago absorberá uno de sabor dulce que le haga "relamer" de nuevo.

Siempre habrá una nueva vida que recorrer, lejos de esto.

Es posible que sea por miedo. O por cobardía. En realidad podría tratarse de orgullo. O simplemente por pereza. Pero a lo largo de nuestra vida, son muchas las cosas que se quedan sin decir. Existen mil y un motivos que podrían justificar una decisión que solemos envolver en excusas estúpidas del tipo "no es el momento", "no servirá de nada" o, la peor de todas, "prefiero no tener que arrepentirme". Sin darnos cuenta de que, al final, las cosas que no dices... son aquellas que hacen más daño.Y tarde o temprano te terminas arrepintiendo de no haberlas dicho en su momento.
Pero sabes qué? que no me paro a pensar más, ya lo he dicho todo, tu caes en la suerte.

¡Las pequeñas alegrías ni se alquilan ni se venden!

Nunca dejes que alguien te diga que no puedes hacer algo.

El camino a la felicidad no es recto, existen curvas llamadas "equivocaciones", semáforos 

llamados "amigos", luces de precaución llamadas "familia", Túmulos de tropiezos que se deben vencer para llegar al final. Pero sólo se logra si tienes una llanta de repuesto llamada 

"decisión", un potente motor llamado "amor", un seguro llamado "fe" y abundante combustible llamado "paciencia".

Yo elegí quererte, y siempre lo haré♥

¿Quieres que te sea realmente sincera? Tengo miedo de despertar y que nadie me diga que me quiere. Me asusta la idea de no poder mirarte a los ojos nunca más, ni besar tu sonrisa por las mañanas, ni por las tardes, ni por las noches, de no oír tu voz susurrando en mi oído. Me causa temor solamente pensar que tal vez nunca más me rodeen tus brazos, y que quizás no vuelva a escucharte reír. Me estremece imaginarte con otra, otras, que alguien ocupe mi lugar, que te hagas adicto a otras personas. A decir verdad, realmente me acojona el hecho de que te vayas, de que me dejes sola, otra vez. Me aterra saber que, con el tiempo, no recordaré el tono de tu rostro, ni el color de tus ojos. Que no seré capaz de acordarme del sabor de tus besos, ni del sonido de tu voz, ni del tacto cálido de tus manos. Me horripila la sensación de que esa canción perderá todo el sentido, y que borres mi número de la memoria de tu teléfono. Me horroriza tener que abrir nuevos caminos, Buscar nuevas metas, nuevas personas, aunque no tan nuevos sentimientos. Y, en realidad, tengo miedo de empezar de cero.

No hay ni un sólo sentido de mí que no alteres.

Muchas veces nos dicen que han estado en nuestra piel, que nos entienden, que realmente saben lo que es estar en nuestra situación... pero no. No saben lo que es que me sienta como una extraña por hacer cosas y tomar decisiones que no son propias de mí. No saben lo que es tener que verle todos los días y sentir una ola de amor, odio y necesidad a la vez. Ni tener que tragarme las lágrimas para que no broten a montones. Ni que me falte el aire a veces y no poder explicarle a nadie porqué. Ni lo que es una lucha constante entre querer y poder, entre necesitar y desear, entre orgullo y corazón. Ni tampoco las miles de dudas que todos los días tengo que intentar disuadir. Ni las veces que sonríe y tengo la mínima esperanza de que sea por mí. Ni que a pesar del tiempo sigo sin acostumbrarme a que no venga directo a mí con esa sonrisa que siempre me pudo... en cambio no me costó nada acostumbrarme a que,lo hiciera.Que aún pienso e como sucedió, y en como pudo suceder.  Pero es cierto y aunque me pese reconocerlo, que la fachada de indiferencia, y ese armazón que me espesa, se esconde un cariño descomunal, algo que sigue ahí, y que hasta hace poco/hace tiempo no supe que estaba ahí, latiendo cada vez más fuerte. Qué sí, qué lo sé, que no me lo merezco,pero nadie elige a quién quiere, ni cuándo, ni porqué. Lo hace y punto... y yo no puedo ser la excepción.

lo fácil aburre, lo difícil atrae, lo imposible obsesiona.

Que rápido pasa el tiempo. Y más estando enamorado. Donde todo pasa deprisa, sin que apenas me de cuenta de que está siendo la mejor temporada de mi vida. Y aún no me lo creo. 

Era yo, la que no me quería aferrar. La que decía HOLA chicos, ADIÓS formalidad. Y  mírame, aquí estoy, compartiendo mi vida con alguien al que quiero, alguien que me protege, me cuida, me divierte y me saca de quicio. El que me regala besos, caricias. Hace todo lo que yo le pido. Es mi perdición, mi amigo, mi amor, mi VIDA. Y sé que soy afortunada al tenerlo, MUY afortunada. Y a veces me dibilito al pensar que algún día no lo tendré ahí para hacerme sentir mejor en cualquier situación. 

 Y por eso el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, todos sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo disimular.
Si, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela. Pero a veces, bueno… a veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer: darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y llorar. Llorar todo lo que haga falta. Yo mientras he decidido llorar acompañada, siempre, mientras pueda.

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Porque la VIDA no está echa para que existan dos personas iguales.